Last news

Pousser le panneau de toit vers le bas pour enclencher les deux pièces ensemble.Panneau latéral droit. .Outils nécessaires, maillet en caoutchouc, vertical Storage Shed Assembly Instructions, assemblage de la remíse verticale.Repeat step 5 with stage remise à niveau cm2 activités lower back panel.Presione el panel del techo hacia..
Read more
Code réduction Chic Intemporel : offres vérifiées!Mot de passe, se rappeler de moi, mot de passe oublié?Still, it is quite difficult to find the online store that has the best prices for you.You can also save money by using coupons upon checkout.We can look for the products we..
Read more
Enjoy low prices every day with Fave and save up to 70 at top restaurants, cafes, spas, salons, gyms and more.Fave is a free app gagner sa vie en ligne that brings you discounted offers on awesome things to eat, do, see and experience in Singapore.You just need..
Read more

Concours blagues nulles





Ah bon, pourquoi?
L'autre lui répond concours interne cop : - "Il doit avoir beau temps là bas!"."Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.Pour avoir un pied-à-terre.Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.Une dame se présente chez le pharmacien.Deux puces vont se promener.Allô, Police, je viens d'écraser un poulet.Était-ce contre son gré, mon fils?Deux femmes qui discutent : - "Alors, et votre bébé, comment va-t-il?" - "Hé bien, il marche depuis deux mois." - "Ho!Tu a vu l'oculiste?Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.".Il le sait déjà, il est dessous.Et ensuite?" - "Ben ensuite.Non, des points noirs!A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande : - Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs!Une jeune fille confie à son amie : - Mon cadeau pour prof de français rêve, ce serait d'épouser un archéologue.Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur.Un homme va se confesser; Mon père, je m'accuse d'avoir péché.Maman, maman, l'armoire est tombée!Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison?
Le matin, à 6 h 00, je fais pipi.
Une autre femme discute avec une amie : - "Mon mari est dans le coma depuis huit jours.".

Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Je ne me souvenais plus du nom.".
Je me lève." - L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.


Sitemap